СКАЗКИ ERYTRYJCA

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Чт 15 Июн 2017 - 14:08

Человеческая психика построена на простых числах. 1.2.3.4. и т.д. и она воспринимает без эмоций только такие ряды. Почему у Иисуса было 12 учеников? А потому что это последняя цифра законности ряда. А Иисус был законником. 13! И психика ищет, а где 2? 14! и психика ищет, а где 2 и3? И т.д. 13 и далее - это искажение для психики. Как удар под дых.
Мистика - это Римские цифири. Обьясняю:
Что люди видят в римском исчислении. А ничего.
I.II.III.IV.V.VI.VII.VIII.IX.X Ну и что? Правильно я за вас спросил?
А оно ведь все на лицо! Всю суть этого существования обьясняют римские цифири. Мы ведь говорим, что живем в трех измерениях. А спроси в каких, начинают гнать по ушам, аж те вянут. Наука такая же фуфлогонка. I-V-X. Или не так трактует римская мудрость? Второе измерние по нашему - это простая дуальность первого. Третье измерение - это триединство первых. А чтобы попасть в четвертое измерение жизни нужно уйти в пятое и там сманипулироваться первым в лево. В шестое измерение мы попадем только , опять же из пятого но сманипулировав первым вправа. По Кастанеде это называется смещением точки сборки влева или вправа. В седьмое значит два раза сместить точку сборки вправа. В восьмое значит три раза. А в девятое измерение можно попасть только через десятое измерение сместившись влева. В одинадцатое один раз вправа. Двенадцатое два раза вправа. Тринадцатое три раза вправа.
Я к чему это рассказал. Для психики это никакое не искажение, а нормальное положение вещей. Я имею ввиду римское исчисление. Все по жизни. А вот славянское, которое обзывают арабским уже проблематика возникает. Хотя и римское и арабское - это все Арийские исчисления. Но одно было для технарей, а другое для Магов.
А в магии, ошибок быть не может в принцыпе, на то она и магия. Ну а технари... лишний стрэс для психики не помешает, потому что они же сами исказили арабское исчисление. Долженствовать 1.2.3.4.5.6.7.8.9.0. А далее уже идет ЗАПРЕДЕЛ. 01.02.03.04.05.06.07.08.09. По нонешнему 19. Про далее умолчим преднамеренно. Т.е. по факту, исходя из римского исчисления человек в своем материальном теле может и способен и имеет все предпосылки проникать, прорываться, сновидиться, как хотите, лишь бы поняли, в XI.XII.XIII измерения запредела материальности посредством X измерения. Это эксклюзив Шаманизма.
XV.XIV.XVI.XVII.XVIII - это уже эксклюзив Колдовства. XX.XIX.XXI.XXII.XXIII - это эксклюзив Магии. Т.е. конкретика и специфика. Хотя Колдун может предстать и Шаманом, так как это в его сфере доступности, но не может предстать Магом. Маг же может предстать и Шаманом и Колдуном. Так как это у него все заложено в Карме, так как это его пройденный ПУТЬ, как у Колдуна Шаманизм.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Чт 20 Июл 2017 - 11:41

Странная эта расса - негры. Правильнее будет НИГЕРЫ, т.е. НИ ГЕРЫ. У них ведь цветность кожи не у всех одинаковая. Есть светленькие, есть вообще чёрные, даже с отблеском, как антрацит. Ну кто видел и держал в руках коксующийся уголь - антрацит, тот знает о чём я говорю. Уголь не отражает, как зеркало свет, а именно "отблескивает" свет. Это как друшлаг отсеивает крупное от мелкого, оставля внутри себя крупное, а мелкое пропуская через себя, так и антрацит отсеивает свет, просеивает, как друшлаг, свет. Вот почему мы видим листья зелёными. Они ведь не зелёные. А потому что листья отражают именно зелёный свет. Мы и видим именно то, что отражено, а не то, что поглощено и соответствует листьям. Листья отвергают зелёный цвет. Уберите из спектра зелёный цвет, а остальное всё смешайте и вы увидите, какой истинный цвет листьев. Т.е. листья деревьев любят всё, кроме зелёного цвета, который отторгают. А люди восторгаются именно отторженным, неприемлимым для листьев. Розовыми розами, жёлтыми тюльпанами, белыми ромашками, которые вообще ничего не приемлют и не любят. Представляете эту лажу, когда любимому человеку дарят цветы не несущие в себе ни кварка любви. Идиотизм отдыхает.
Вышел на кухню перекурить, наблюдаю такую картину; нижние облака потемнее и лёгкие, почти прозрачные, стоят почти на месте и никуда не движутся, а верхние светлые и кучные, тяжолые, насыщенные, крупные их обгоняют. Бардак какой-то на небе. Всё должно быть наоборот.
Так я к чему это. Не это, а то, что выше.
Навеяло вспоминанием, когда сегодня, не весть зачем, мол я не в курсе зачем и вообще что там делал, типа занесла нелёгкая, эпитеты исчерпаны, оказался в "Тёмном Городе". Там совсем не темно. Отнюдь. Там странный свет. Это действительно, как этот уголь антрацит. Освещение основывается на "Отсеянном Свете", т.е. на том, что нам не нужно. Так сказать. Сумрак, не сумрак, ночь не ночь. Темноватенько, но привыкнув к данному освещению, как и Ночью к Ночи, вполне комфортно себя чувствуешь. Просто постепенно меняется специфика мышления. Т.е. мышление подстраивается под условия существования и всё совершенно не такое уж и мрачное. А даже наоборот, какое-то тайное, загадочное, умиротворяющее. Дома, вещи, как бы светятся изнутри. Но из вышесказанного вы то понимаете, что они не светятся, а отсвечиваются. Отсюда и такой эффект. По смыслу получается, что в этой зоне вещи отторгают некую маленькую долю спектра. А всё остальное любят и впитывают в себя. Почти что абсолютная любовь ко всему. А эта маленькая нелюбовь - это как бы условие, специфика существования на "ГРАНИЦЕ ТЬМЫ". Сами посудите, полюби, прими в себя вот эту маленькую дольку и ты уже пропал, исчез, растворился во ТЬМЕ. Вот оно было и нету, стоит только возлюбить ВСЁ! Странное это положение вещей в Реале. Не логичное положение. Абсолютная Любовь - это ТЬМА беспросветная. Потому и квадрат "ЛАВЬ" окрашен фиолетовым цветом.
Так о чём мы говорили? Ах да о НИГЕРАХ! Да Бог с ними, с этими НИГЕРАМИ. Вот именно Вселюбящий Бог именно с ними. А белые - они не знают любви, истинной любви. У белых любовь заменена сэксом, оргазмом, эмоциями, куклами по вызову. Какая разница; надувная или самоходячая. Мозгов то нет ни там, ни тут. Тем более белая кукла. Кого она может любить, когда она всё отторгает от себя.
Теперь мне понятно, почему все рвутся на юга , чтобы в обязательном порядке загореть, чуть ли не до черна. И в эти инфузории ходят. Ну эти, где загар лепят на кожу. Хотят показать, что любовь им ведома, что они знают про любовь. Мы же коричневые, тёмненькие, мы не белые клоны.
Чёт меня развезло на словоблудие, после этого посещения. Ой, пардон, извиняюсь, на философию. А я как сказал? Словоблудие. Был не права! Обмишурился! Внутренне себя презираю и наказываю. Ну в общем искупаю вину. Это до чего можно договориться, после посещения таких вот мест. Точно крышняк начинает протекать. Это я сейчас и немедленно - кружечку кофию и сигарету.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Белый Синдром.

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Пт 28 Июл 2017 - 13:46

На первый взгляд - взгляд зашоренными бытовыми проблемами глазами, ничего такого и нет проблемного. Бытовуха - да, это проблема. А белые, желтокожие, краснокожие, чернявые - это не проблема.
Да бог с ними, с этими проблемами.
В библии есть такой момент, где даётся ссылка на истукана на глиняных ногах. Это без сомнения речь идёт о краснокожих Атлантах.
Потомков которых в полной мере можно лицезреть в Южной Америке. Глина из которой делаются Печи, чтобы внутри разжигать священный огонь жизни.
А белые? Я никак не мог найти основополагающую существительность белых. Что такое белые и почему они должны быть непременно белыми. И только читая одну весьма познавательную статью, мне по мозгам резануло слово - КРАХМАЛ.
Они белые, потому что должны быть накрахмалены. И это было в уставе в древности, чтобы воротничок стоял дыбом.
Но суть то в другом. Там истукан, который стоял на глиняных ногах, которые легко можно было перешибить, даже палкой, не говоря уж о камне, катящимся с горы. Но они были самодостаточны, т.юе. могли самостоятельно передвигаться по этой жизни. Да тяжолой поступью, да осторожно и медленно, но могли.
А белые?! Тряпочные куклы набитые тряпками, опилками, резиной, с ватными ногами. Как они могут перемещаться по жизни? Только на брюхе. Рептилоиды безпозвоночные, безкостные, безсуставные, распластавшиеся по Земле и ползущие, как половые тряпки. А для сущей значимости, им и нужны управляющие швабры, как об этом конкретно повествует вадимка, подменяя слово швабры - космическими учителями мудрости.
А как выделиться из сомна тряпочных рептилоидов, и типа приобщиться уже к высшим, типа ухватиться за швабру, чтобы уже самому волозить своих же сородичей, собратьев по белой сути?!
От! Для этого и нужен крахмал. Чтобы накрахмалиться по самые уши, чтобы даже воротничок стоял дыбом, и обрести некую вертикальную устойчивость. Всё, я хозяин положения, я уже могу вцепиться в швабру и хотя бы так стоять вертикально. Я не ватный рептилоид.
Потому и белые, что накрахмаленные. Снаружи! А внутри такие же тряпочные, ватные, опилочные, резиновые, как и все белые вокруг.
А, да, белые очень любят ездить на юга, чтобы там загорать - до коричневости негроидов или красности атлантоидов, ну хотя бы до жёлтости хиноидов, но только не белым, прекрасно понимая подсознанием свою тряпочную суть.
Кушайте крахмал, господа белые, это ваше самое главное лекарство от ваших бед. Крахмальные души, блин.
Это на ум накатило, когда Марго спрашивает у кота: это что водка? Помилуйте , королева, вам белой женщине наливать водки? Боже меня упаси. Водка - это разбавленный спирт водой. Ваша крахмальная суть белой женщины может поплыть и вы падёте низко, до самого пола. А я вас весьма уважаю, потому налил вам чистого спирта, без воды.
Только сейчас до меня дошло! Я всё время мучился вопрошанием: почему они не понимают того, что я им говорю. Я же такой же белый, как и они. Для меня нет проблем, а для них это проблемно. Детство. Есть даже фото, где я в бриле, с расчёской в руках и тёмненький, как загоревший. Мать и говорила, рассказывала, что я родился тёмненьким - мавром. И оставался таким, до тех пор, пока не начал говорить. А это 4года было от роду. Как только начал разговаривать сразу предложениями и со смыслом - так сразу же начал светлеть кожей. Факт конкретный, а не придумка родителей. И соседи это подтверждали.
У меня белая рубашка, надетая поверх моей Мавританской сути. ЕГИПТЯНИН. Я не белый!

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Вт 1 Авг 2017 - 2:10

Вы даже представить себе не можете, откуда вам это знать, что вот эта акция борьбы с курением, мол во благо здоровья граждан - такой убойный юмор, что я от него постоянно просачиваюсь под плинтус. Жванецкий, со своими заумными приколами над тупостью социума, банально отдыхает. Не смешно. А вот борьба с курением - это улёт. Врачи, политики, президенты с такими умными масками вещают на всю планету, что курение - это зло. Прайсы на пачках с сигаретами заставляют печатать. Цены поднимают. Как любит выражаться один шут гороховый: Ржу не могу!
Это я как бы вступил в тему сказки.
Вот кто хочет меня спросить: А почему ты ржошь над этим благим делом. Отвечу социальным языком и понятиями - а вы в церковь хоть раз ходили? А вы в парфюмерной лавке хоть раз были? А вы под трубой котельной хоть пол часа стояли. Под дымом от тэц малую толику времени не пробовали побыть. Срут на голову, а хотят соплями спасать людей. Ржать хочется, аж не могу, от таких деятелей и политиков. Нет, там святое, там производство, там тёплая вода. А здесь просто табак. Так что ж вы из фигни раздули такую проблему, чуть ли не катастрофу, хочется спросить у этих деятелей. Там нельзя, здесь нельзя, только в отведённых местах, которые забыли оборудовать. Мне смешно ведь не от их тупости! Мне смешно, что они вас делают лохами, тупицами. Это у них благие намерения? Это у них забота о благе  и здоровье цивилизации? А вы спросите у кого это у них? Спросите, и я вам отвечу. Мне то совершенно сквозняком, что обо мне подумают, и как со мной будут потом не здороваться. Бога ради. Идите, идите вы все ... мимо. Культурно говоря.
Это я как бы усугубил вступление к сказке.
Антилогика. Это страшная вещь и система. Когда кажущиеся логичными и праведными дела, вдруг предстают в таком чёрном цвете, что ржать уже совершенно нет желания. А возникает банальное презрение. Что ребятки, кушать хочется?!
Никотин - это страшная разрушительная сила. В бытность своей непорочной юности, типа школьных годов, меня на лето отправляли в деревню. То к матери родителям, то к отца родителям. Косить, сушить, убирать. Ну и речка, река Днепр, Лес грибы. И однажды зашёл разговор про табак с дедом. А он числился в деревне деревенским шаманом- лекарем. Популярность была выше крыши. Из города приезжали, больных привозили. Бывали случаи, когда врачи уже руки слаживали, мол ничем помочь не можем. А дед вытаскивал. На войне потерял ногу. На протезе держал всё хозяйство и даже косил. Прикиньте, корова, три-четыре овцы, как правило двое поросят. Стадо курей. Сажал пшеницу и гнал самогонку. Прелесть, а не самогонка. Гаврилович, ты когда самогонки выгонешь. Заказы делали. Участковый постоянно заходил на стаканчик на халяву. Табу. Все знали, что гонит, но никто не смел даже вякнуть.
Так я к чему. Дед, ты же не куришь, тем более сейчас махорка не канает. Есть навалом папирос и сигарет. А у него между рамами окон рассыпана махорка и дома всегда запас обновляется. Как только в город едет, так сразу везёт махорки. Так вот. Ты слушай, запоминай, но никому об этом не говори, даже отцу. Проболтаешься - сьедят, жить не дадут, ссуки. Ну у меня глаза по полтиннику, непонятка в мозгах. Махорка и на грани детектива получается. Я то сам не курю, а надо бы. Была бы нога, так курил бы. А так нельзя. И так слабая циркуляция крови. А ещё и курево. Но и отца и дядьку и второго дядьку буквально приучил к курению. Отец до самого не могу курил беломор и нёман. И мне даже слова не сказал в упрёк, когда я начал курить после школы, в институте. Говорит, не надолго тебя хватило! А я ему в ответ, дед правильный мужик, дело своё туго знает. И ты знаешь, что я знаю. Ну это я и без тебя понял, откуда это. И разошлись. Он нёман, я гродно.
Это я опять же довступал, т.е. дожал вступление, чтобы вы поняли, что это не мои заморочки, а эти заморочки идут из глубокой древности. 1000 лет - бледненько будет.
Деревня крупная была. Тысячи на две дворов, а то и больше. НО! Посередине текла речка. Т.е. правая сторона и левая сторона от речки. И что странно было, эти две стороны постоянно между собой враждовали, чуть ли не война, но молча. Родственники, однофамильцы, а в гости не загонишь. Да и у меня был конфликт со своим родственником. Мой дед и его дед двоюродные братья. На той стороне цивилизация: сберкасса, колхозная управа, школа, магазин. На этой стороне ничего. Очень характерный момент. Хотя по численности почти равные половины. Но кладбище на этой стороне. Тоже характерный штрих. Даже два. На том конце, там есть мост и на этом конце, тоже мост, посолиднее, для машин и тракторов. Бетонный. Там деревянный. Частенько на паводок его смывало.
Это от вампиров оберег. Раньше чеснок развешивали. Но это слабо действовало. А вот табак в самый раз. Очень уж они не любят запаха табака. Да и к курильщикам у вампиров отвращение. Даже если и захотят с голодухи подпитаться от человека курящего - то их потом так крючит, что они предпочитают лучше поголодать, чем от крящего отсосать энергию. Никотин для них страшная отрава. Вплоть до смерти бывали случаи. А что корёжит их несказанно, так и к бабке не ходи. Царь Петр именно их этих побуждений и заставлял бояр курить табак. Вампиризм из них выгонял. Дохли, как проклятые. А какая разница или на кол или хоть так, хоть с почестями, да и детей жалко. О как было! Ну кто знает, так всегда имеет в доме пачку другую махорки, если не курят, или курят. А что поделаешь, под ними власть. И воевать с ними безсмысленно. Они ж плодятся, как черти. Тоже характерная особенность. В древности на них моры нагоняли. А по другому нельзя было. А сейчас не те времена. Сейчас они кого хочешь уморят своими таблетками для вампиров. А нормальным только и остаётся, что травку собирать, да настои ставить. И самогонку гнать на травах и кореньях. Вот это лекарства! Короче подрастёшь, сам всё увидишь и поймёшь. Они же уже не прячутся даже.
Так это когда было! Семидесятые года. В 1973 школу закончил. А как услышал про эту провокацию по борьбе с курением, так сразу всё вспомнилось. Почти полтинник лет. А они как живые. Голодные ходят, сожрать некого, все вокруг курильщики. Даже женщины закурили. Караул, конец света, хоботки завяли, высохли в конец. Только водка и спасает. А так бы вообще кранты. Тридцать - сорок лет и ласты. А? Что вы говорите? А мне пофиг, что вы говорите. Пофиг, потому что вы можете оказаться самым натуральным вампирёнышем-слоником. А тот, кто не вапирёнышь, тот вопросов задавать не станет и возмутительность поднимать на щит не будет. А пойдёт и просто купит пачку махорки, если не курит.
Это тоже прикол, от которого я смеялся долго очень. (КК) Дон Хуан заставлял кастанеду курить дымок. Кактус высушивался, добавлялся табак и некоторые инградиенты. Это дон Хуан, вытравливал из кастанеды вампира. И то, даже после такой процедуры, хрен что понимал из того, что ему рассказывал дон Хуан.
Как страшно жить без хорошего кубинского табака. Ну хотя бы болгарский. Про югославский так и вообще речи не идёт. Все плантации ссуки американские выжгли. Их блин в ссылку, в Америку выгнали из Европы. Достали уже в конец всех. В трюмы загоняли, задраивали, чтобы они не видели воды и сплавляли в америку. А они и оттуда собираются миром править. Поднялись, окрепли!  
Господа Американские вампиры, а морчик не хотите заполучить в подарок, так сказать, в отпущение грехов.
Но самое смешное во всей этой истории, что я прекрасно знаю, что мне могут устроить на лето год. И улыбаюсь, приговаривая про себя: ну, ну, дебилы. Давайте, прикиньте Эритрийца на погост. Ему только это и нужно. Насильственная смерть, которая по ЗАКОНУ предоставляет ПРАВО выбора - ты можешь остаться здесь и выбирать очередное воплощение, и можешь уйти в Альмаматер, покинув эту Зону. Ты свободен.
Но я останусь! Но не для следующего воплощения, а для того, чтобы Духом напиться всласть вашей поганой крови. Мор отдыхает. Вот о чём я сплю и грежу.
Есть старая поговорка: "Бог шельму метит!". Иуда Искариот был отмеченный Богом. Именно поэтому к нему не мог прикоснуться никто, даже пальцем. А если кто посмел позволить себе вольность словами в его адрес - то уж будьте уверены, он об этом сто раз пожалел. Читайте бездари четвёртую главу Библии - Каинит, человек от Бога. Йисус же был Авелит.
Вот как над вами не прикалываться, когда вы даже сына Бога называете предателем. Иуда ИСКАРИОТ. Слоговое письмо кто знает? Обьясняю - Иуда ИСА ХАРИОТ. ИУДА СЫН ХАРОНА. Кто такой ХАРОН вам надо обьяснять или в википедии для дайнов посмотрите?! Харон всегда метит своих детей. Т.е. ШЕЛЬМ, т.е. ИСА - САН - СЫН.
Эмиссар. Не читайте того, что написано в википедии для даунов. Э.М.ИССА.Р. Да, по социальным меркам - это представитель наделённый всеми полномочиями. Это можно принять. Вот тото и оно, что наделённый всеми полномочиями БОГА. Э.М. ИССА. Р. ФАНТОМ БОГА, а не СЫН БОГА. Посредник между Богом и людьми. Разговаривая, общаясь с Эмиссаром - вы конкретно общаетесь с самим Богом-Творцом.
Что вы говорите?!
Во и МЯ САНА и СВЯТ ЭГО ДУХА... АДМИНЪ, АЛЛЕЛУЯ.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

СНЕЖНАЯ БАБА.

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Вс 17 Сен 2017 - 18:35

Можете даже не искать аргументы для возражений! Безсмысленная трата времени. Опровергнуть святое невозможно. Свергнуть невозможно. К нему можно только приблизиться или отдалиться. Святое, оно останется на своём святом месте. Свято место не может быть пустым или не занятым. Поэтому ваше свержение святого с его места - будет означать, что это вы поднялись выше святости. И не более того. Или пали ниже святости. Вы и никто иной. Абсолютную гармонию нельзя куда-то переместить. Можно, но смысла в этом нет, о чём я и говорю: безсмысленно, потому что Абсолютная Гармония, где бы она не была, так и останется абсолютной гармонией. Хоть в Бездне, хоть в Аду, хоть в Раю, так сказать.
Увлёкся, блин, срулил от темы. Так я о чём хотел сказать то! Вот лепим снежную Бабу. Рядом снегурочку и деда мороза, но снежная баба должна быть снежной бабой - три шара и морковка. Без морковки - это уже не снежная баба, а банальный снеговик. Снеговик и баста. Без морковки. А с морковкой - снежная Баба. Вот давайте, объясните мне непутёвому, а почему так?
А не надо мне объяснять, потому что не сможете увидеть в снежной Бабе СВЯТОСТЬ. Генный синдром Памяти, Зов предков, физиогномика Ариев. Приходишь к кому и спрашиваешь: ты знаешь, что такое снежная Баба? Начинает гнать про зиму, про детство - поворачиваемся и уходим. Не! НЕ арий!
Вот для прикола, так сказать. Все читают Карлоса Кастанеду. К.К. Все читают дон Хуан, дон Хенаро, Мексика, кактусы, растения силы. Те кто читает меня постоянно, знают мой перевод на русский ХУАН И ХЕНАРО. По моему только дурак не прочтёт их на русско-блатной лад. А ведь ранее эту блатную феню придумали политзаключённые, которые стибрили её у колдунов и шаманов.
Так вот дон Хуан говорит Карлосу - ты "ТРОЕЧКА". И тут же в подсознании всплывает образ снежной бабы. Чистый образ КОКОНА АРИЕВ. И он же говорит Карлосу, что работает только с "ТРОЕЧКАМИ" на которых укажет ДУХ. Я так понимаю, что есть "ТРОЕЧКИ" и с душцом, а не с Духом. Порченный продукт. Так я о чём?!
Сказка колобок. Это чистый образ "ЕДИНИЧЕК". Нет, у них всё есть; и руки и ноги и тело и живот и голова. Но это единый думающий орган. Они не думают головой. Они думают всем телом. Главенствующая роль ИНСТИНКТОВ. Они управляют и властвуют.
Есть сказка про Иванушку, где он встречает дедушку боровичка-лесовичка. Чистый образ "ДВОЕЧКИ". Тело, как таковое имеет единое мышление, но к этому всему инстинктивному уже имеется в придачу и ГОЛОВА. Поэтому дедушка боровичок и повторяет постоянно; Дурья голова. Намякивая на то, что голова то и есть, но она принадлежит пока ещё дураку. ДУРЕНЬ.
Ну и троечки - это уже кокон разделён на три части, три шара, как у снеговика. По факту все люди разделены по этому принцыпату. Шея, мембрана, отделяющая верхнюю полость внутренних органов от нижней. Но! Но не каждому дано это иметь в своём распоряжении.
Телеса то одни и те же, а вот потэнциальность разная. Один уровень, два уровня, три уровня. Первая Дэка ( десяток месяца) дня рождения, Вторая Дэка (десяток месяца) дня рождения и Третья Дэка (десяток месяца) дня рождения. Смотрим и начинаем понимать кто ты есть по сути.
Но самое главное ведь не в этом. А в том, что за основу взято тело АРИЕВ - ТРОЕЧЕК. Они прапращуры всех людей на планете. Вне зависиморсти от нации и цвета кожи. Выводы можете сделать сами, как кому на ум придёт.
Но! Вы никогда не сможете тыкнуть себя в грудь и завопить на всю планету, что вы АРИЙ. НИКОГДА!!! Пока у вас во лбу не вырастет МОРКОВКА. Не вместо носа надо торкать морковку, а в лоб. А нос должен быть обыкновенным, как у обыкновенного снеговика. ТРЕТИЙ ГЛАЗ так выглядит. Морковка - это образ третьего глаза, так как по форме наиболее напоминает сужающуюся СПИРАЛЬ энергетик, исходящих из лба. Обычно красного цвета. Может быть золотой. А может быть даже фиолетовой или голубой. Тогда говорят ГОЛУБАЯ КРОВЬ. То что внутри - то и снаружи. Кровь определяет и цвет кожи и национальность. Генная инженерия.
Вот вам и снежная баба.
Морковку будьте добры торкать в нужное место. Буратинки, блин!!! Классный прикол над ...
Ага и пальцем в третьем глазе, сопли поковырять. Классная видуха со стороны.
Что говорит дон Хуан?! Тональ1, Тональ1 ВИДЕНИЕ, Тональ1 Восприятие. Поэтому, поэтому если вам говорят, что она или он Видящие, а потому могут что-то "ТУТ", а не "ТАМ", то присмотритесь к их лбу! Морковка там есть?!
Пушкина читайте;... А во лбу звезда горит. Не надо упираться в звезду, это СТАТУС. Лоб какой приглядитесь! У немцев есть такое выражение "ДУНКЕЛЬ КОПФ", что на русский переводят, как дурак. Но немцы себе не могли такого позволить, чтобы утверждать не существующее. Они были ПЕДАНТАМИ, ими и остались. ТЁМНАЯ ГОЛОВА. Голова из которой не исходит свет. Ариев и видели, как бы с золотыми волосами, потому что Головы Ариев светились золотистым цветом. А так у них были обыкновенные волосы, по типу льняного цвета, но не золотистого. Золотистым цветом светилась вся голова, что и относили к свечению волос. Вот святых угодников на иконах рисуют именно в таком образе, когда голова находится, как бы в золотом коконе. О! Арий! Таким морковка уже не к лицу, так как у них вся голова - это третий глаз. Египтяне изображали этот феномен по другому. Они рисовали Пирамиду на вершине которой изображался ГЛАЗ ИСИДЫ, мол. Им так сказали, они так и продали. А это тот же самый образ сущности у которой открыт "Третий Глаз".
Так, маразм замучил окончательно, я это о чём сейчас говорил? Во даю! Какая снежная баба?
Пора принимать микстуру с сигареткой. 
( П.С.)

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Вт 19 Сен 2017 - 12:42

ИМПОТЕНЦИЯ.
Интересное это слово - ИМПОТЕНЦИЯ.
Все говорят, что русский язык бедный. Мол в английском словаре гораздо больше слов. Хотя в английском алфавите 24 буквы, а в русском 33. ЛОЖЬ от не знания.
Английский алфавит - это ЧАСОВИК. 24 часа, столько же должно быть и букв.
Русский алфавит - это месячник. Убери из русского алфавита Ё и Й, буквы отмеченные короной или святостью, как кому угодно. И мы получаем 31, сколько максимально дней в месяце. Какая вот эта 31 буква "Ъ", твёрдый знак. Символ предельности.
Уровень совершенно разный. Не могу не упомянуть про "Книга Перемен" В ней 64 гексаграммы. Но основными, базовыми являются только 60. Т.е. это Книга Минут и Секунд. 4 гексаграммы - это уже коронные и предельщики.
Так вот о русском языке.
Вот попробуй прочесть слово ИМПОТЕНЦИЯ в английском. Только так и никак иначе. Смысл ты не можешь поменять.
А в русском?! Я буду писать основу маленькими, а изменения большими буквами. Выделять долго.
импотенция.
импАтенция
импОтенция
импатЭнция
импотЭнция
импотенцЫя
импатенцЫя
импотЭнцЫя
импатЭнцЫя.
Сколько?! Одно слово может иметь совершенно разное СМЫСЛОВОЕ наполнение. 8 подсмыслов в одном СМЫСЛЕ.
Так я о чём?! Ах да, об импотенции.
Вот возмём Единичек. Шарики, так сказать. У них Качество Силы и потэнции определяется вытянутостью кокона вверх. Уровни потэнциальности ума. Шарик, как у колобка - это весьма низкий уровень потэнциальности. Детский уровень. Дети так и ведут себя, кувыркаются, катаются, и им ничего не бувает.
Но самое страшное наступает в старости. Кокон то вытянулся, для примера, а внутренней потэнции кот наплакал. И кокон тянется за стариком или старухой сзади, как парашют у русского разведчика. А откуда вы узнали, что я русский разведчик?! Уважаемый, посмотри назад, ты парашют забыл отстегнуть.
Двоечки. О это вообще красота, как в сказке. Вот гномов видели в сказках. Обязательным атрибутом гнома должен быть КОЛПАК. Конус и на конце шарик. Шарик это уже предрасположенность выхода на третий уровень.
Так вот у гномов СТАТУС определяется формой этого колпака. Если он просто лежит на голове и бумбзик болтается сзади - это рабочие гномы. Если он приподнят и как бы переломлен посередине и бумбзик уже лежит на колпаке, а не на спине - это мастера и управляющие. А если колпак стоит вертикально и бумбзик находится на самом верху - это уже Мудрейшие.
У гномов не может быть импотентов, так как кокон первого уровня у них совершенен. И работа идёт уже на втором уровне потэнциальности ума. Т.е. у гномов инстинкты под полным контролем. А потому они иногда и представляются немножко жестковатыми, суровыми, безапеляционными, конкретными. В особенности Мудрейшие.
У Троечек имптенция определяется состоянием третьего глаза, т.е. типа морковки. Абсолютная аналогия с половым органом мужчин. Как под копирку. Что внизу, то и вверху. О блин зарулил в Гермеса Трисмегиста. А может он это же и имел ввиду?! Не знаю, не встречался, не спрашивал. Мудрейшие - это не мой уровень.
Так я о чём? Ты видела, что это весьма древний Род. Но дистрофирующий Род. Осталось только фото о былом величии.
Я и сказал сразу, что она хакерша, но колпак и бумбзик лежат на спине. Охотница за Силой. Попытка возродить Род, оживить Род.
Потому и здесь, потому что в других местах гонят пустопорпожнее.
Нет там силы, как и в хакерах сновидений, типа того себя преподносящих. Ха ХЕРЫ СНОВИДЕНИЙ. Так будет правильнее.
По жизни такой же. Как он рассказал СОН? Чисто, точно, кратко, основную СУТЬ. Но черви, грязь, лярва уели правую долю мозга. И пошла лечебная микстура - водка. А чё ты пришёл и завис?! А больше нигде даже почитать нечего. Сказать уже не может, так картинки лепит. Я хороший, я хозяйственный, я ещё могу что-то. Помогите эту срань из мозгов вычистить. Заведите меня в "ПОЛИКЛИННИКУ" "ТАМ". Меня не пускают. Даже в "Дом СНОВИДЕНИЙ", который я сам пристроил. Прикинь - пять этажей.
Это второй Блэйк. Логику, правду, доки, подтверждение им давай на стол выложи. Тогда поверят. Ага, в Фрактале СЛЕДСТВИЙ, в Мире Иллюзий и ТЕНЕЙ. Дебильняк расцвёл пышным цветом.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

ОХОТА ПО "Книга Перемен".

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Вт 10 Окт 2017 - 23:14

Оно должно было случиться, потому что я знал об этом уже заранее, и оно случилось - Модем приказал долго жить и я отключился от интернета.
Наступило "ВРЕМЯ ОХОТЫ".
Вот как вы можете спокойно и плодотворно поохотиться, если, допустим, жена, дети, интернет, работа, долги... Одним словом ПРЕПОНЫ. Их было две. Если вы в курсе, то ПРЕПОНА - женского рода. А интернет мужского. Никак не соответствуют. ДОЛГ тоже не катит. Модем в той же мусорке. ПРЕПОНЫ должны быть женского рода.
О! ОПАСНОСТЬ. Её надо преодолеть мозгами, чтобы идти на ОХОТУ.
А вторая препона - СВОБОДА. Возражать бесполезно. Интернет это несвобода. Нет интернета, уже свободен. Значит надо заменить СВОБОДУ другой несвободой, чтобы не чувствовать себя ИЗГОЕМ, полностью свободным от всех и от всего.
О! ОХОТА - женского рода. СВОБОДА на ОХОТУ. Блин, хрен редьки не слаще.
Первое было самым трудным - выследить "ЗВЕРЯ", не имея даже понятия, что за "ЗВЕРЬ" и как на него охотятся. Единственное, что было известно - это место обитания "ЗВЕРЯ". Нет, не само место обитания, а то, что об этом месте обитания было написано в "КНИГА ПЕРЕМЕН". А потому нужно было выследить "ЗВЕРЯ", т.е. найти его "СЛЕДЫ". Чем я и занимался целый год, если не больше.
Ставил капканы на чьих-то тропах, мазал заманухой, искривлял ровное до кривизны, менял смысл до отпративности. Короче следопытствовал.
Но древние были умнее нас, а потому и рассчитывали именно на вот таких больно вумных, которые будут копать весьма глубоко, пока не закопаются вообще. Как говорил этот прапорщик из анегдота: Копать будем отсэдова и до заката.
Перефразируя: Копать будем вот здесь и до смерти. Абсолютная аналогия с расшифровщиками Нострадамуса - и до смерти будут копать.
Катренов, как и следов - мама не горюй. Помогла ШИЗА, моя любимая и ненаглядная. Век бы на неё молился. Странно, почему ШИЗУ не причислят к лику святых. Хоть бы ИКОНЕ свечку поставил. И непременно, пренепременно бы самую лучшую ИКОНУ себе приобрёл. Представляете сюжет - Мария с младенцем Йисусом на руках. А здесь Святая Шиза с балбесом придурком на руках. Афигенная Перспектива.
Короче сдох модем, горе вырубило внутренний диалог, ШИЗА развела мозги и глаза - есть "СЛЕД". Никогда и никто не увидит "СЛЕД" ЗВЕРЯ" пока Шиза не разведёт мозги и глаза по углам РИНГА Жизни. И тут же пришёл СТРАХ. Охота короля СТАХА - это не катит. Здесь чистый синдром -"ОХОТА, ШИЗА, СТРАХ, ЗВЕРЬ".
А как это можно охарактеризовать? Вы представьте, что "СЛЕД" "ЗВЕРЯ" - это непосредственный след, как под копирку ЛОГИКИ, и вывернутый след, как под копирку Антилогики. Рядом, спаренные и неразрывные. Чтоже это за "ЗВЕРЬ" такой?
И здесь уже СТРАХ сказал своё веское слово, мурашками по спине. Говорить больше не было смысла. Чесаться - не правильно поймут. Сруливать - а чё тогда было рыпаться и не чесаться. И здесь СВОБОДА прошептала своим до гнусности лилейным языком мыслью в мозги: ты же хочешь меня познать? Вот тебе и ШАНС на всю твою морду наглую. На "ЗВЕРЯ" он вышел на охоту, блин!
Уважаемая СВОБОДА, должен вас предупредить, что копирайт преследуется законом. А выражение БЛИН - это не ваша придумка и не ваш эксклюзив. Так что будьте корректны в выражениях!
Иди, иди, охотничек, эксклюзивный ты наш.
Космическая сьёмка местности, разбивка на квадраты, отметки следов "ЗВЕРЯ". Глаза медленно поползли на лоб. ПАУК!!! Потому что плетёт Паутину, а потому и наследил именно там, где плёл, обозначив своими "СЛЕДАМИ" контуры и расположение "ПАУТИНЫ", которой в упор разглядеть нельзя, только по "СЛЕДАМ" "ЗВЕРЯ".
В центре самый важный узел, так как следов в нём немеряно. И от него идут растяжки к углам, которые обозначены ЗАКОНОМ.
Это для примера, как в "КНИГА ПЕРЕМЕН", идёт один угол "1", второй угол "2", третий угол "11", четвёртый угол "12". Но вывернутые наизнанку. 1 - Творчество. 2 - Исполнение. 11 - Расвет. 12 - Упадок, т.е. Закат.
Здесь был и наследил "ХРОН", пронеслась мысль в мозгу. Интересно из каких он был этот "Ветхий Маг". Из Рода "ИЦЗИНЪ" или из Рода "МИНЪСК".
СТРАХ ушёл, пожелав всего ХОРОШЕГО, на прощание. СВОБОДА, надела на голову шляпу с широкими полями медного цвета. Ну точно, как накрылась медным тазиком. ШИЗА насупила брови в негодовании и молвила: ФИ, даже не интересно. ИИТРИГИ нет, значит и мне здесь делать нечего. Пойду поищу свою подругу закадычную.
Все бросили! Оставили меня одного и беззащитного на произвол СУДЬБЫ. Которая тут же обналичилась со словами: Ну с мил человек, ну и как вы будете с этим разбираться?
Я посмотрел в глаза СУДЬБЫ и понуря взгляд ответил: наверное напьюсь до беспамятства!

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Ср 22 Ноя 2017 - 23:01

Счас буду зарабатывать по голове чем-то тяжёлым. И мне кажется медным тазиком - Бум!
Сказки не будет, сказочник спился в предыдущей серии. Не выдержал напряга. Поэтому будет кино.

Лёпа прислонилась спиной к толстому дереву, тяжело дыша от бега. Резким движением выглянула из за дерева. Закрыла глаза, чтобы воспроизвести то, что только что увидела за эти мгновения. Открыла, выдохнула.
- Кажется срулила!
Нашла рукой сумку на боку, вывернула её вперёд и ощупала её. Потом открыла и заглянула для верности.
- Еес! - сказала она полушопотом, согнув правую руку в локте.
- Что есс? - подумала она. Отсюда ещё выбираться надо!
- Так, как там было сказано? Как заяц рисует петли.
Лёпа ещё раз выглянула из-за дерева, чтобы убедиться окончательно и уже смело пошла вперёд искать портальный переход отсюда. Эретриец говорил мерцание. И через минуты две пути она увидела мерцающий куст.
- Ну, блин, как в Библии, хоть ты падай на колени и молись! Так, выпендриваться будем потом.
Она перевесила сумку на шею, как медальон. Обняла её двумя руками. Защемила руки в замок.
- О! Так лучше! Теперь против часовой круг.
Она прицелилась к кусту, чтобы хватило, чтобы выпрыгнуть отсюда, прыгая в сторону, и пошла по кругу. Пришла к кусту, прицелилась , напряглась и прыгнула правым плечом в куст.
Через пару секунд на этом месте вдруг появилась дебёлая белка, с хорошую собаку ростом и прошла по кругу следов Лёпы, сметая их хвостом. Афигенная уборщица, я вам скажу. Потом из кармашка спереди, как у детей в фартучках вынула записную книжку, что-то записала в неё ногтем, положила туда же и исчезла. Афигенная белочка, сказал бы вам любой алкаш.
Лёпа осмотрелась вокруг, соображая куда попала.
- Мало прыгнула. Надо ещё раз прыгать - подумала она и пошла искать портал. Здесь она побродила довольно таки долго, прежде чем увидела это слабое мерцание между двух деревьев.
- О, блин, точно как Эретриец рассказывал. Из далека так и не увидишь, если не ищешь его.
Она подошла и проверила рукой. Рука проваливалась.
- Оно!
Лепа опять прицелилась около мерцания, потопталась ближе, решила, что хватит и пошла против часовой на круг, издавая губами некое подобие свиста.
- Наш самолёт вперёд летит, в ко... Чёт я разошлась! Не вылезло бы это боком?! Срулила оттуда, так уже всё, тормоза отпустила. Цыц мне!
Она поравнялась с мерцанием, прицелилась и прыгнула правым плечом, сильно прижимая сумку  к себе.
- Так, это что-то уже новенькое - подумала она стоя в какой-то комнате.
- На мою не похожа.
И здесь она увидела старушку, которая сидела в шикарном кресле и что-то там вязала.
- Так, влипла как и Подевлад на таможню.
- Ну влипла, так влипла - сказала старушка продолжая её мысли. А как ты хотела? Без моего ведома да круть верть и дома?
- Мамка. Пипец, кранты полные - подумала Лёпа!
- Ну тебя ещё никто убивать не собирается! А вот поведать мне обязана, а на какие такие нужды ты так рисковала, опрокинулась на воровство, следы запутывала, чтобы , как ты говоришь срулить? Ну об этом потом поговорим, если придётся.
Лёпа напряглась, собралась, включила паркинсон, как бы стряхнулась...
- Мамити..
- Язык вырву этому Эретрийцу при встрече - сказала старушка. И этих научил льстить. Прибью подлеца!
- А как я должна к вам обращаться? Я льстить не думала! Я просто не знаю, как!
- Ну ладно, ублажай мой слух лестью. Я разрешаю. Красивое это литовское слово однако.
- Х.м.
- Молодец! Только внятно ХРМ. Каждую букву.
- ХРМ. Так вот Мамити, я что хотела соврать, но скажу чистую правду.
- Ну ка, ну ка ещё раз повтори этот вираж со свистом на пути в ком... Аероплан ты наш!
- Нет, я правду говорю, что хотела наврать, но буду говорить чистую правду, как на исповеди. А смысл врать, когда вы мысли читаете!
- Хрен редьки не слаще. Она правду говорит, что хотела соврать, но будет говорить правду, как на исповеди! Ты хоть сама то понимаешь, что говоришь чистую галиматью, т.е. врёшь.
- Нет, я не буду врать, а буду говорить правду!
- Ладно, толку всё равно не будет. Видимо ты в словесности слаба. Давай свою правду.
- Так вот! Я девочка плохая и невоспитанная и самовлюблённая...
- И для собственного удовлетворения своего величия и самовлюблённости, тебе и нужно это золото, которое ты стибрила.  
- Ну не знаю. Конечно можно сказать и так, как вы утверждаете, хотя оно совсем не так, а наоборот.
- О! Это уже школа чувствуется. Ну и как же это наоборот даже, хотя это и так, как я утверждаю?
- Так вот! Я девочка плохая и невоспитанная. А потому мне и надо было это золото, чтобы ЭРЕТРИЕЦ занялся моим воспитанием.
- И как же это ты себе представляешь?
- Ну он сказал, что за хорошее поведение и успехи в выполнении заданий, он будет выдавать мне СТИПЕНДИЮ, как в вузах. Представляете, и воспитывает и учит и ещё и диплом наверное выдаст.
- Не ну наглёж!
- Совсем не наглёж. Стипендия есть? Есть! Значит учусь в высшем заведении? А как без диплома?
- Убила! Стипендией начала, а дипломом закончила. Засчитываю вираж. Будет тебе ДИПЛОМ. А, стоп, а стипендию как он будет тебе выдавать? У него же таких денег нет!
- Так я и стащила это золото, чтобы он имел деньги и выдавал мне стипендию, а потом и диплом. Отдам ему в "Шаманский Фонд" и всё срослось. А без этого золота мне диплома не видать, как своих ушей. Нет у него денег, значит нет у меня стипендии, а стипендии нет, значит не учусь в высшем заведении, а не учусь в высшем заведении то и диплома нефиг ждать.
- Так! Диплом тебе? Тебе! Значит золото для себя ты стибрила!
- Нет, для ЭРЕТРИЙЦА, чтобы он выдавал мне стипендию за хорошее поведение и за успеваемость. А потом и диплом по окончании, который вы мне обещали нонче.
- Золото для своей стипендии, которую будет выдавать Эретриец, а диплом обещала я. Как золото, так Эретрийцу, а как диплом так я. Наглёж средь бела дня. Разводят бедную старушку в наглую и даже пальчиком не крутит в ладошке, хотя бы для приличия.
- Я хотела, но как-то неприлично будет. И сесть рядом на стульчик и рассказывать, рассказывать, спрашивать, льстить - Мамити.
- Ладно, как нибудь в следующий раз. Считай что ключник сдался и разрешил пройти.
- Мамити, а как в следующий раз, когда к вам не подпускают, а как выдастся случай, к вам не пробьёшься. Вечно эти хакеры вперёд норовят влезть.
- Ты мне уши не заговаривай. Ты почему не докрутила петлю умертвления себя в том фрактале.
- Как не докрутила? Я делал всё правильно!
- Если бы ты сделала всё правильно - ты бы была дома, а не у меня в гостях.
- Ну и хорошо что не докрутила! Когда ещё к вам удасться попасть. Вы же такая недоступная  ждите ответа, ждите ответа. А как это?
- Как волки ходят, след в след. Прыгать надо было встав в свой же след начала точненько. И только тогда уже прыгать.
- Нет, я такого и не знала и не слышала!
- Теперь будешь знать!
- Пренепременно буду знать, что чтобы попасть к Мамити надо чуть чуть промазать и не завершить.
- От мерзавка! Договоришься не дам диплом.
- А я ничего и не говорила! Это вам показалось, Мамити. Старческий склероз. Бывает! Вам показалось!
- А ну если только на старческий склероз свалить, пусть отвечает, раз что-то слышал. А я ничего не слышала.
- Правильно Мамити. И если я к вам ввалюсь нечаянно совсем, то сильно ругаться не будете. Ну совсем нечаянно, на пол лаптя, как говорится.
- Ладно, сильно не буду. Но не забывай пальчиком в ладошке крутить и маленько крутиться из стороны в сторону, как бы проходя мимо моёй ругани, виражируя через неё.
- А, поняла, не дура. Так и скажу Эретрийцу, что Мамити сказала, что я не дура.
- И кто ещё?
- Колхозница, дебилка, крест христанутый, баба самовлюблённая, последняя в списке проклятых.
- Так, а это что-то уже новенькое. А он не сказал, что это за ругательство такое?
- Нет! Мне и самой интересно было бы узнать!
- Значит так, даю тебе возможность придти ко мне просто так, но ты должна выведать у этого негодяя, что он еще такое заумное придумал своей бестолковкой. Неприлично как-то. Спросят, а мне и сказать будет нечего. Хорошо хоть знаю, что Эретрийц новым ругательством ругается.

Здесь их можно и покинуть. Женщины, пусть пообщаются. Нам то какой в этом интерес. Финита а ля комеди.

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Депортация Закона

Сообщение  ХАНАНЕЙ - АДМИН в Вс 18 Мар 2018 - 22:51

Закон - эта такая хитрая штука, которая дана дураку, чтобы он не занимался дуростью, и которая дана умному, чтобы он стал ещё умнее и научился его обходить.
Я сказал!
Теперь сижу и думаю, а если ты блюститель закона, то это к каким себя надо соотнести?! Должен блюсти Закон - значит к дуракам. Но прекрасно знаешь, как Закон можно обойти подпольными тропами этого же Закона. Значит должен отнести себя к вумным. Но по статусу ты не должен обходить закон, а стоять на страже Закона. Тогда надо отнести себя к круглым идиотам за высокой стенкой и с вратами Закона. А как ещё должен вести себя страж Закона, когда через его Врата в наглую тащат из Рая помадки для своих девочек, кремики, машины. И ещё просят помочь протолкнуть через Врата, потому что маленько не влазит. Ну и напрягаешься, поднимаешь одну сторону и на двух колёсах уже проезжаешь. А сказать конкретно, что это не для машин Врата, а для людей. Для машин там дальше центральный Мост. Так это даже и в голове не стоит. Рвёшься, поднимаешь, протаскиваешь. К кому вот такого блюстителя Закона надо отнести?!
Не, контрабанда - это на таможне существует. Там это контрабандят. А здесь как то и не того, не подходит.
Или... Идёт в наглую к Вратам с целой сумкой Райской косметики в охапку. Подходит, поворачивается спиной и дальше чешет через Врата. Ты ей так интеллигентно, культурно так делаешь замечание, что типа, Люда, ну сколько ж можно наглеть. Наглость то поимей. А она мне отвечает: вы Юрий Борисович ошиблись, это не я, вы с зади не меня не узнали. Видите попа в саже вымазана!
Ну вижу!
Воооот, значит не я. У меня попа чистенькая и гладенькая, как мячик.
Так то же попа, а это платьишко вымазано!
Какой вы тупой, Юрий Борисович. Я так старалась, марала руки, вымазывала платьишко, теперь стирать надо, такую гениальную маскировку придумала, с разворотом в Антилогику. А вы: так то же попа, а то платьишко. Фи на вас!
И пошла дальше.
Стоишь, как идиот, смотришь ей вслед и сам себе думаешь - так нельзя же проносить! Причём здесь попа?! А следом, как кувалдой по голове, это же сколько времени надо было убить, чтобы в Раю найти что-то, во что можно вымазать платьишко на попе?! В Раю и вымазать?!
Абалдеть!
Мои размышления прервал фурапланер, тихо приземлившийся на площадке предварительного досмотра. Из него вышел бригадир чистильщиков и двое в экипировке.
Оба на, какие гости по наш скромный и всеми забытый развратник! И какие проблемы вас ко мне привели? Вроде дезинфицирование я не заказывал, сам справляюсь.
Людмила у тебя прошла?!
Можно было и не спрашивать, так как ответа как такового можно и не получить, кроме, что если с подоплёкой и намёком, в стиле -ЕСТЕСТВЕННО! С вымазанной попой и пакетом в охапку.
Вот именно с вымазанной попой!
И я почувствовал, как мои тапочки начинают усиленно крутиться и искать плинтус, под который им срочно надо просочиться. Потом попа начала издавать звуки, на подобии тех, которые издают губами, когда пытаются сдержать смех, но это слабо получается. Потом живот начал вибрировать в соответствующем смеху ритме. Но я сдержался, чтобы не пасть так низко и не упасть на землю и не заржать, как лошадь.
Проходила попой вперёд и сказала, что: вы Юрий Борисович тупой, и совершенно не рубите в  гениальности маскировки, которую я придумала, с элементами антилогики.
И что сие означает?- спросил бригадир, смотря на меня и ожидая конкретного разьяснения.
Я бы конечно доверил это своим тапочкам, но боюсь что вы ничего не поймёте, потому что они хоть и с тупыми носами, но гораздо умнее нас. А потому и аж расползаются по швам от смеха. Я вот чешу затылок и постепенно сам начинаю понимать, что я тупой.
Это всё демагогия, а я просит разъяснений - сказал бригадир с весьма напряжонным лицом, какие бывают у людей, когда им что-то говорят, но они совершенно не вьезжают, о чём речь.
Естественно, вам же она не доложила о своём плане маскировки.
Я ещё раз повторяю, что это демагогия. И нам от понимаешь, не понимаешь не тепло и не холодно. Есть претендент и он должен быть анулирован. Это наши обязанности, департировать её за пределы Рая.
Ну так а я о чём и говорю! Я сразу то и не врубился, увидя вас на своей площадке, и тем более с фурапланером. А тапочки сразу ушли в откат и начали искать плинтус. Их же никто не поймёт, если они начнут смеяться, как мы. Правильно?!
Бригадир намеревался и в третий раз повторить свою речовку, но я протянул ладонь и остановил его.
Так вот! Вы собирались её отловить и депортировать из Рая. Это и коню понятно. А как же ещё должны поступить чистильщики с дамой с грязной попой. Инфицированная ведь. Разносчик заразы под видом грязи на попе. И в фуре вы приволокли все те вещи, к которым она прикасалась. Правильно ведь?!
Ну это совершенно не вопрос на засыпку для чела, который не первый год имеет Патент на "ВРАТА".
Согласен, что не вопрос полишинеля. А такое, как вам будет?! У вас же пропала антикварная машина с двигателем на водородном топливе. Совсем недавно!
Как пропала? Да, из музея была взята антикварная машина, но в документах было сказано, что для реставрации и технического осмотра.
Ну так да! Для реставрации её в Реал и техничекого осмотра на дорогах Реала. Абсолютная правда. Там же не было сказано где будет досматриваться и куда будет реставрироваться. А понятие РЕСТАВРАЦИЯ имеет смысл ВОССТАНОВЛЕНИЕ. Востановление попранных прав. Востановление места законного пребывания. Я у неё ещё спросил: А почему ты не перегоняешь машину через "Центральный Мост". А у меня говорит прав нету. Тоже не соврала. Я то думаю, что водительских прав, а она имеет ввиду, что прав на перегон машины в Реал.
Можете заполнить это место другим экспонатом в музее реритетов! Этот экспонат туда уже не вернётся.
А в фуре у вас наверное шубки, наряды, одежда, какие - то украшения из ювелирки. Она же их касалась.
Да, приходила в магазины и требовала непременно, чтобы всё записывали, иначе будут проблемы.
А, даже так?! Она даже это предусмотрела, чтобы не тащили то, что ей не нужно. Молодцом.
И на себе тащить не надо и в воровстве никто не уличит и не предьявит претензии. Попу вымазываем чем -то, создаём маскировку под прокажонного и начинаем лапать то, что нужно. С полной в том уверенностью, что чистильщики доставят именно это тебе по месту проживания. Т.е. ДЕПАРТИРУЮТ вещи. А сама хозяйка департировалась уже сама, опустив меня на уровень пониже чем ЛОХ. Да и вас тоже. Можете не сомневаться в этом. Вы же привезли всё ею залапанным на этом фурапланере?! Я ей машину помог департировать, а вы департируете гардероб и украшения. Косметику она поволокла с собой, так как не доверяет мужикам в этих вопросах. Считает, что как только мужик к чему-то прикоснётся, всё теряет силу и вянет. Даже лепестки роз на свадьбах знати и королевских особ рассыпают девочки.
Так это что получается - прикинул глядя в сторону, бригадир чистильщиков - это мы так сказать не чистильщики, а носильщики!
С чем я вас и поздравляю. Нет, нет! Не стем, что вас понизили в должности до носильщиков, а с тем, что вам дошло. Вы же просили разьяснений?! Вот я вам и обьяснил, что и я и вы ЛОХИ и ТУПИЦЫ, потому что мужики. Мним о себе нивисть что. Мы вумные. А женский ум тихо сопит себе в носик и делает так, чтобы мы думали, что это мы так решили, а не нам это втюхали в мозги женщины. Я ей машину помог департировать, а вы гардеробчик привезли.
Мне только совершенно не понятно, где в Раю она нашла такую цимусную грязь, чтобы она была и не заразная, но и была одновременно грязью. И даже может быть лечебная, так сказать.
Так она же в Поликлиннике подрабатывает постоянно! А там грязелечебные ванны и процедуры. Эксклюзивный лечебный продукт из "Тёмного Моря".
Нет, согласиться то можно, но ведь это надо доказать! Т.е. взять пробы с её платьишка на попе. Сделать анализы. А попа вместе с Людой уже тю, тю. Уже в реале. Не доказуемо! Так что придётся вам всё таки департировать гардеробчик, от греха подальше.
Да пусть на неё. Не такая уж и важность, чтобы из-за этого поднимать скандал. Распрягайтесь ребята. Ложная тревога. Ну поймаю я эту Людмилу, точно попу надеру.
Бригадир, девочек по попе бить запрещено Законом. Лёгкое поглаживание, ну максимально массажик, что разрешено. А иначе можете нарваться на дисциплинар.
Согласен, значит лёгкий массажик попы своей нежной и ласкающей рукой.
Вот! Теперь правильно!
И мы дружно засмеялись. После чего я их пригласил в летнюю веранду, чтобы они провели инспекцию конфиската из Рая. А вдруг там какие продукты инфицированы и подлежат уничтожению. Не важно чем, не важно какой потэнциальности или крепости. Раз чистильщики пожаловали, значит должны исполнять свои обязанности по контролю и распределению. Я так думаю. А что там было уничтожено и анигилировано и чем там было уничтожено и анигилировано, об этом уже история умалчивает, так как тоже была приглашена в Летник, так сказать отведать, что Рай послал из конфискованных продуктов. А Рай нам послал .....
Кто сказал "поляна"?! Летник - это не поляна. А в законе сказано, что всё, что будет сьедено и реализовано на рабочем месте, взяткой не считается. Тем более, что чистильщики исполняли свои прямые обязанности, а я был на рабочем месте.
Что вы говорите? Это мне показалось? А чё я тогда распинался?!

----- -- ------- ---- - -------- --- ------ ---------
< ХАНАНЕЙ>
erytryec@yandex.by
avatar
ХАНАНЕЙ - АДМИН
Admin

Сообщения : 824
Очки : 1087
Дата регистрации : 2012-12-01
Возраст : 63
Место жительства : РУСЬ БЕЛЛА

http://*erytryec.2x2forum.ru*

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: СКАЗКИ ERYTRYJCA

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения